번역부탁드립니다. 감사합니다.

크리스마스 트리가 보이게 앉고 싶은데 이렇게 하면 너무 어두운데.. 어떡하지?

어쩔 수 없다

(연말이라 술 한잔 해야할 것 같지만 차를 마셔봅니다)

(초에 불 붙이는중)

(자나 깨나 불 조심)

안녕 여러분? 굉장히x4 오랜만에 말하는 영상을 찍는 것 같은데..

그쵸?

그리고 이 카메라도 사실 되게 오랜만에 켜요

그래서 지금 잘 찍히고 있는건지 아닌건지..

제가 계속 이 위에 액정 쳐다볼 수도 있어요. 미안해요.

하지만 열심히 여기 렌즈 보고 한번 얘기해 볼게요

이제 여러분 2020년이 몇일 남았냐.. 오늘이 22일이거든요?

이제 다음주면 끝나요

나는 진짜 올해.. 이렇게 시간이.. 이렇게 빨리 갈 줄 몰랐거든요?

뭐 매년 나이가 먹을 때마다 시간이 빨리 가는 것 같은데

올해는 특히 유독 더 그렇게 느껴져요. 왜인지는 모르겠지만

올해를 마무리하면서 저의 20대도 이제 마지막이어서

근데 생각보다 제 나이를 모르시는 분들이 되게 많더라고요

제가 올해 스물아홉 살이었는데 이제 내년이면 서른이 되거든요?

인스타 큐앤에이 할때마다 약간 나이에 관한 질문?

나이에 관련된 이야기를 듣고 싶어 하시는 분들이 많은 것 같더라고요

20대를 마무리 하면서 다가올 서른, 30대는 어떻게 보내면 좋을지 그리고 또

저의 생각이나 이런 건 어떻게 바뀌었고 저의 20대는 어땠는지

편하게 그냥 이갸기 하는 영상을 찍어보려고 이렇게 카메라 켰고

그리고 제가 요즘 진짜 말을 잘 못해요

단어도 생각이 잘 안나고 문장이 잘 완성 되지가 않는?

말이 다 다른 데로 새고 계속 이래서 저도 답답한데

제가 최대한 그래도 저의 생각을 그대로 전달하면 좋을 것 같아서 아이패드에 정리를 해왔어요

오랜 기간동안 생각도 좀 해보면서 인스타로 질문도 받았거든요

그래서 그거에 대한 이야기를 오늘 해보려고 합니다

이 십년을 어떻게.. 어떻게 이야기를 해야 할지 모르겠는데 일단 키워드로 좀 말씀 드려보자면

이런식으로 약간 마인드맵처럼.. 이 카메라가 초점을 되게 못잡는데

이렇게 마인드맵처럼 그냥 키워드를 좀 생각을 해봤어요

이거를 이제 글로 정리를 좀 해봤는데

질문 주신것들이 대부분 다 중복이 되는 내용들이 많아서

그 질문에 대한 내용을 제가 정리를.. 제 나름대로 해봤고

많이들 궁금해 해주셨던게 인간관계라던지

가치관의 변화. 그러니까 20대 초부터 지금까지 그때랑 지금이랑 어떻게 달라졌는지를 많이 궁금해 해주셨고

나의 20대에 어떤걸 했는지(직업적인것,도전해본것) 또는 과거에 대한 후회 '이런건 좀 더 이렇게 해볼걸'하는 부분들이나

서른에 대한 나의 생각 그리고 직업이나 경제적인 부분 인생의 터닝포인트 이런 키워드가 있어요

서른이라는게 제 생각에는 그렇게 별 게 아니라고 느껴지거든요?

그래도 열아홉 살에서 스무 살이 될 때 느껴졌던 설렘 같은 거?

그것과는 조금 다른 기분인 것 같기는 해요

딱 십 년을 뒤돌아보면 오히려 십 대일 때보다 더 길게 느껴지거든요

스무 살 때부터 서른까지의 이 십 년이 오히려

유년기 때는 진짜 시간이 더 빨리 갔던 것 같고

(십대일때는) 주체적으로 생각 하지 못하고 그냥 흘러가는 시간들이 많았는데

이십대 때는 저는 정말 주체적으로 살려고 노력을 했기 때문에

뭐 하나 쉬운게 없었어요. 그래서 그런지

그 십 년이 정-말 긴 세월처럼 느껴진단 말이에요?

뭔가 이십대 때를 생각하면 제가 살아왔던 집이 제일 생각이 나거든요?

이십대 전부 저는 밖에.. 저 혼자 독립적인 생활을 했기 때문에

제가 살아왔던 집에 대해서 한번 이야기를 해보고 싶더라고요

첫번째 집은 저희 이모가 살던 동네에 이모랑 가깝게 있으려고 이모와 같은 동네에 집을 구했고

그때도 제가 진짜 진짜 좋아하던 언니가 있었거든요. 그 언니랑 되게 취향도 잘 맞고

술 마시는것도 서로 좋아하고 음악듣고 이런것도 되게 다 비슷하고, 좋아하고 해가지고

그 언니도 자취를 하고 있었고 저도(첫 자취를 하기 위해) 집을 구해야 하는 상황이여가지고

저는 참 이런거 잘하는거 같아요 나랑 같이 살래? 이런말 되게 잘함

그래서 그 언니랑 정식적인 첫 자취를 하게 됐죠 룸메이트를 구해서

거기가 옛날 빌라였거든요?

옛날 빌라에 투룸인데 방 하나는 되게 크고 하나는 되게 조금 작고

그리고 거실이 엄청 큰 투룸에 거실 있는 그런 공간였어요

그래서 거기서 첫 자취를 시작을 했는데

일단 그 집은 막 예쁘고 뭐가 좋고 이래서 구했다기보다는

그때는 정말 어떻게 집을 구해야 했는지도 잘 몰랐고

그냥 넓어서 그 집을 간거에요. 넓기 때문에

그리고 제가 이십대 초 까지만 해도 사람한테 되게 의지를 많이 하는 성격이였거든요?

지금은 전혀 아닌데 그때는 맨날 제 방이 아니고 언니 방에 가서 같이 자고 이랬어요

그냥 언니랑 같이 노는게 좋고 막 이래가지고..거의 정말 가족같이 지냈던 것 같아요

그래서 좀 그 언니를 제가 많이 괴롭히고..귀찮게 했던 것 같아요..(정말..미안..)

이십대 초반에는 내가 왜그렇게..약간 그랬는지 모르겠어

아무튼 이 인간관계에 대해서는 또 이따가 얘기를 더 할 거거든요

어쨋든 그래서 그렇게 옛날 빌라 건물에서 룸메이트를 구해서 같이 살았었고

그 다음 이제 그 언니와 헤어지게 되면서 연남동으로 이사를 갔었어요

여기도 옛날 건물인데 해도 되게 잘들고 창문을 열면 앞에 건물이 없는거

(건물들끼리)서로 마주보고 있지 않고 그냥 도로가 보여가지고 그 집을 선택 했던 것 같아요

거기는 그냥 원룸인데 주방이 따로 분리 되어 있고 방이 하나 있고 다용도 실이 있는 그런 형태였거든요

거기서도 되게 오랫동안 살았던 것 같아요

그렇게 살다가 그 집은 아는 언니한테 계약을 넘겨주고

저는 잠깐 서교동에 있는 오피스텔..복층 오피스텔을 구해서 잠깐 살았어요

거기 서교동에 있던 복층 오피스텔은 신축였는데 나쁘진 않았어요

근데 제가 오피스텔에 사는걸 별로 안좋아하는게 일단 오피스텔이 좀 너무 답답하고

그 다음에 방음이 너무너무 안돼서 진짜 너무 힘들었던 기억이 있거든요

다시 살으라고 하면 절대 못살을 것 같애 아무튼 별로 그렇게 좋지 않은 기억이 있고

그 다음으로 (다시) 연남동으로 가서 (오피스텔 전) 집이랑 비슷하게 분리형 원룸

그런 집으로 가서 거기서도 한 3년 정도 살았던 것 같아요 (이 집에서 유튜브 시작했었어요!)

제가 이사를..

엣취~~!!!

블레슈

이사를 진짜 많이 다녔었거든요 연남동 살때까지만 해도

같은 연남동이지만 그 안에서 엄청 돌아다니면서 살았었어요

그 다음 집이 여러분이 아시는 그 이태원 집이에요

여러분이 너무 좋아하고 그때 시절을 엄청 그리워 하시는... (저도 그 집 좋아했어요)

그 집이 되게 구조도 특이했고.. 그 집을 어떻게 구하게 됐냐면

그냥 직방을 보다가 그 집이 너무 특이하고 구조도 되게 신기하고 그런거에요

그래서 첫눈에 그 집에 반했다고 해야하나?

(그래서) 집을 보러 갔어요. 원래 비 오는 날 집을 보면 안돼거든요?

왜냐하면 해가 얼만큼 들어오는지 이런걸 봐야하니까

근데 시간이 없어가지고 (회사 다닐때라)

(어쩔 수 없이 비오는 날) 갔는데 비가 오는데도 너무 좋은거에요 그 집이

그래서 당장 계약을 해서(노빠구;;) 거기서 살았죠

근데 이제 거기서 유튜브도 제대로 시작하고 저한테 좀 추억을 많이 줬던 집이였던 것 같아요

그 집이 좀 뭔가 나를 되게 많이 도와 줬다고 해야하나?

약간 그 집의 느낌이 너무 아직도(생각하면 아련하고 그래요)

(집이라는 공간한테) 이런 감정이 드는게 좀 처음인 것 같은데 왜냐하면 그만큼 제가 지금까지 살아왔던 집들 중에서

제일 좀 애착을 가지고 '내 집 너무 마음에 들어' 약간 이런 생각을 하면서 살았던게 처음이라서 그런 것 같은데

아무튼 그 집은 지금 생각해보면 음.. 물론 거기도 엄청 오래되고 바퀴벌레도 진짜 많이 나왔거든요

그랬지만 그래도 좋은 추억이 남아있는 (바선생 빼고) 집

그 다음에 그 집 다음으로 살았던 데가 이제 아파트

이태원에 있는 아파트에서 살았는데 거기서는.. 그 집은..

근데 여러분 진짜 집이 중요하다고 생각이 드는게 거기가 해가 잘 안들었어요

근데 제가 그 집이 왜 마음에 들었었냐면

집을 보러 갔을 당시만 해도 거기 사시던 아주머니가 집을 진짜 완전

예쁘게 꾸며놓으셨어요. 가구랑 (가구도 진짜 한국에서 잘 못본 느낌) 막 그런 미술품..? 그림 같은걸로 벽을 다 채워놓으시고

그래서 저는 그 집에 형태가 잘 보이지 않았거든요. 그리고 조명도 잘 해놓으셔가지고(해가 잘 안드는지도 몰랐음)

약간 거기에 홀린 것 같애

그리고 제가 가장 결정적으로 마음에 들었던건 그 아파트도 되게 오래 된 아파트여서

단지 내에 나무들이 정말 오래 된 크고 웅장한 나무들인데

베란다에서 그 나무 숲이 보이는게 저는 너무 마음에 들어가지고 그 집 계약을 바로 했던거였거든요

근데 막상 살아보니까 집에 해가 너무 안드는거지..

해가 안들고 뭔가 너무 우중충해 뭔가..약간 음기라고 해야하나?

나랑 그 집 자체의 기운이 잘 안맞았던 것 같아요

그리고 거기 살면서 되게 진짜 별.. 약간

' 아 이런 일도 일어난다고?' 했을정도로 희한한 일들도 되게 많이 일어났고

지금 생각해보면 거기서 (키우던) 식물도 다 죽고

왜냐면 제가 식물을.. 진짜 자취를 십년동안 하면서 식물을 쫌쫌따리 정말 많이 키웠었는데

그렇게 까지 죽은 적이 었거든요 식물들이?

그 집이 저랑.. 안맞았던 것 같아요

되게 별의별 일들이 많았는데 제가 유튜브에서는 다 얘기를 한 적이 없거든요

진짜 특이한 일들이 많았어요 거기 아파트 살면서

그래서 집의 기운이 정말 중요한 거라는 걸 그때 깨달았어요

그 아파트 다음으로 이사 온 집이 바로 지금 이 집이에요

이렇게 십년동안 정말 여러군데를 이사하면서 느꼈던건데

저는 막 홍대 연남동 서교동 이태원 대학로 앞이나 이런 곳에서만 살았기 때문에

뭔가 주거환경 이라는 개념보다는 진짜 숙소 라는 느낌이 더 강했어요

그냥 잠만 자고 밥만 먹는 곳.. 일 하는 시간 외에는 잠자고 밥먹는 곳

이렇게 생각을 했었는데

그래도 저는 뭔가 집이라는 공간이 정말 저는 중요한 사람이였거든요

집 꾸미는 것도 되게 좋아하고 그랬던 사람이였는데

여기 이 동네(경기도)로 이사오고 나서 마음의 안정감을 많이 느꼈어요

여기는 이제 거의 다 거주하시는 분들 위주로만 살고 있으니까

그리고 동네도 되게 약간 평화로워요 되게 평화롭고

근데 또 있을 건 다 있고 이래서, 그래서 맘에 들어서 이사를 온거거든요

이 동네와 저는 아무 연고도 없고 그런데 그냥 그거 하나 때문에 (동네가 마음에 들어서) 여기 이사 왔는데 정말 좋아요

동네 분위가가 이래서 중요하구나 라는걸 깨달았을 정도로

맨날 그냥 저녁밥 먹고 친구랑 동네 한바퀴 산책만 하는걸로도 약간 힐링이 될 정도로

동네(분위기가)가 저한테 주는 그런 안정감, 평화로운 것들이 컸던 공간이에요 여기가

제가 이십대때 쭉 살아왔던 집들은 대충 이랬던 것 같아요

저의 집이나 자취생활을 빼놓을 수 없거든요 정말

가장 첫 독립이니까.. 집을 나와서 산다는 것은..

집을 나와서 산다는 것은 정말 내가 책임져야 할 부분이 생긴다는 거잖아요

뭐.. 월세라던지 공과금 이라던지

꾸준히 내가 책임져야 할 고정지출이 처음으로 생긴거였기 때문에

이십대 초반에는(그런것들이) 엄청 벅차기도 했던 것 같고

하.. 내가 잘 할 수 있을까? 겁이 나기도 했고

그래서 이렇게 제가 살아왔던 집에 대해서 얘기를 하고 싶었어요

이게 뭐 재밌을지는ㅎ.. 잘 모르겠는데

아무튼 그래서 내가 이십대때 살아온 집들은 이렇고

그리고 십년동안 제가 일했던것들 직업에 대해서 이야기를 하고 싶은데

직장이랑 제가 했던 일들 유튜브 하기 전까지

이런거를 좀 얘기를 한번 해볼게요

저는 고딩때부터 알바란 알바는 정말 많이 해봤고

이십대 초반에는 뭐 영화관부터.. 카페.. 뭐 그냥 연남동에 있는 많은 곳들에서 일을 해봤던거 같아요

그렇게 알바를 하다가 아 이제는 알바만 해서 뭔가 내 그런 생계가 안정적여 지지 않겠다

라고 생각을 해서 직장을 구했던 것 같고 그래서 제가 들어갔던 첫 직장이 정말 진짜

직장의 분위기를 얘기를 해보자면 책상이 다다닥닥닥 붙어있고

그 파티션 있죠 하늘색으로 된 페브릭 소재로 되어있는 그..

왜 막 진짜.. 그 드라마 미생 있잖아요 미생에서 나오는 사무실

이랑 똑같애 진짜 그렇게 생겼어.. 정말 흔한 사무실 처럼 생겼고

근데 거기가 약간 정말 보수적인곳이였고

업무량도 너무 많았고.. 진짜 저의 첫 직장 생활은 너무 지옥같았어요

그리고 사수분들의.. 텃세와... 약간 동기끼리의.. 기싸움.. 이간질..

약간 하.. 진짜 뭔가 여기는 나랑 정말 안맞는구나 라고 생각을 해서

그때 당시에 만났던 남자친구랑 같이.. 아니야 그 남자친구가 먼저

사업을 할거다 자기는 쇼핑몰을 한거다 그래서 나한테 도와달라고 했었나? 그래가지고

아 그러면 나는 여기 직장을 그만두고 너의 일을 내가 도와주겠다

너가 나를 고용해라 이렇게 해가지고 남자친구랑 같이 쇼핑몰을 하게 된거죠

여성의류 쇼핑몰

구남친놈도 사업이 처음이였고 저도 마찬가지고

근데 또 그때도 저는 약간 인스타그램 팔로워가 왜 있었는지 모르겠는데

그때도 어느정도 있었던 상태여가지고 약간 그런 인플루언서의 역할을 제가 하면서

동시에 새벽 시장 사입도 가고.. 포토샵도 하고.. 상세 페이지도 만들고.. 검수도 하고..

그래서 그 쇼핑몰이 어느정도 자리잡고 크고 난 다음에 구남친놈이랑 헤어지고 쫒겨남

그 다음에..? 그 다음에 뭐했지.. (이것저것 많이해서 잘 기억이 안남..)

그러고 나서 저도 마켓을 했던 것 같아요 블로그 마켓

블로그 마켓을.. 뭐 나름의 수익도 어느정도는 있었어요 진짜 아예 망하진 않았었는데

제가 자금이 없었다보니까 유지를 할 수가 없는거죠

이게 망한거지^^ 뭐

왜냐하면 뭐 아무것도 모르고 시작을 했으니까 (쫒겨난게 분해서 했던것임)

그때 그 시기가 제일 힘들었던것 같아요 일은 계속 더 하고 싶었지만

약간.. 근데 그렇게 생각해보면 정말.. 무식하면 용감하다고 하잖아요

지금 다시 그렇게 하라고 하면 절대 못하지 (그 블루오션속에서..초기자금도 없이..)

그때는 그냥 아 내가 하면 다 잘될 것 같고 약간 이래서

무대뽀로.. 약간 노빠꾸 인생을 살았던 것 같거든요 그때는

이게 '안 되면 안돼 이거 어떻게든 내가 성공하게 만들거야' 약간 이런 생각을

가지고 있었던 것 같애.. 뭔가 현실적으로

막 수지타산을 계산해서.. 초기자금은 어느정도가 있어야하고.. 이렇게 계산해서 했던게 아니고

그냥 내가 이거 어떻게든 성공 시킬거야 약간 이런 이태원 클라쓰 같은 마인드

근데 마인드는 좋았으나 어쨋든 세상이.. 그렇게 호락호락 하지 않쥬..

그러고나서 그때 정말 힘들었거든요 뭔가.. 내가 가지고 있던 돈을 다 끌어다가

사업에다 쓰고.. 근데 진짜 간땡이도 크다..^^ .. 이십대 초반에

초중반이야..(제가 나이는 정확히 기억 안나지만 23살 24살 이랬던 것 같아요)

당장 생활해야 하는 생활비도 다 사업에 모두 쓴 상태라 일을 할 수 밖에 없었음

아휴.. 그냥 이건 안되겠다 사업은 아닌 것 같다 생각해서 그걸 접고

바로 직장에 다시 취업을 해서 들어갔어요

ㅡ래서 거기서 유튜브를 하기 전까지 3년동안 일을 했어요 (제 첫 브이로그에도 나왔었음)

저는 진짜 유튜브를 안했어도 (회사 안다녔을 것 같음) 직장생활은 정-말 저랑 안맞는다 생각하는데

그 회사에서 3년의 시간을 다닌것만 해도 나는 내가 너무 대단하다고 생각해..

거기서 직장생활을 하다가.. 되게 막.. 거기가 남초였었거든요 (보수적이진 않았음)

그래서 (3년동안 일하다보니까) 분조장이 온거지..

그때는 회사 다니면서 화가 너무 많이 나는거에요 그때 진짜 처음으로

(아 내 인성에 진짜 문제있나 싶을정도로) 모든것에 너무 다 화가 많이나서

남초여가지고 제가 듣는 모든 말이 하나도 빠짐없이 다 너무 싫은거에요

약간 질풍노도의 시기를 보냈던것 같애 그리고 지금 생각해보면

그때가 언제였지..? (제가 년도와 나이를 잘 기억을 못합니다..)

이때가 진..짜 생각해보면 너무 힘들었어요 (사업 망하고 그 이후부터 쭉)

그 연남동에서 살았던 끝 무렵들이 (만나는 인간도 다 족족 족같앴음)

그래도 직장이라도 다녀서 다행이라고 생각해요 정말

그땐 왜그렇게 모든게 다 안풀리고 힘들었는지 모르겠는데

그래서 너무 지치는거에요 (3년차 되니까) 직장 생활 하는것도 너무 지치고

나랑 잘 맞지도 않는데 어쨋든 생계를 이어가야 하니까 돈은 벌 수 밖에 없고

내가 하고싶은걸 할려고 해도 하고싶은걸 할려면 뭐가 있어야 돼?

돈이 있어야돼 그럴려면 내가 돈을 벌어야 돼

이렇게 하다보니까 아 진짜 막.. 사람이 점점.. 이렇게 돌아버리는게 느껴지더라고요?

퇴사를 결심을 하고 퇴사를 하기 전까지 그냥 취미로 유튜브 해보자

그냥 심심하니까 왜냐하면 유튜브는 그 전부터 제가 계속 하고 싶었던거였어서

난 화장품 사는것도 좋아하는데 어차피 돈 쓸건데 생산적으로라도 써봐야지

하면서 시작 했던게 그게 또 이렇게 뭔가 제 직업으로까지 이어질 줄은 몰랐어요 저는

이게 지난 십년간 다녀왔던 직장.. 총 두번의 사업 그리고 유튜브까지

정말 좀 다사다난 했던 것 같아요 뭐.. 회사 생활도 해봤고 내 사업도 해봤고

유튜브도 지금 프리랜서로 하고 있고.. 그래서 좀 신기해요 되게

십년이 어떻게 보면은 커리어로 치면 되게 짧다면 짧은 기간인데

나느 되게 많은 일들을 하면서 살아왔구나

결국에는 이것(돈)이 저의 원동력이 되어서 저를 살게끔 해주긴 했지만

맞는 일도 해보고 안맞는 일도 해보면서 또 나의 뭔가

직업적인 면에서의 성향을 알게 된거죠

지금도 솔직히 말하면 이 프리랜서라는게 어떻게 보면

나만의 루틴이 없으면 정말 살아남기 어려운 직업이라고 생각을 하거든요

왜냐하면 보통은 집에 있을때 좀 하루종일 늘어져 있는 경우가 많잖아요

근데 그런 유혹을 참아내고 나만의 어떤 루틴을 만들어서 일을 해야하는거?

집에 있어도 일 생각을 계속 하는거죠

그니까 뭔가 일과 생활의 분리가 안 되기도 하는데

그래도 저는 (성향상 이게 잘 맞고) 이것도 이것 나름의 매력이 있다고 생각을 해요

아무튼 이십대때 제가 해왔던 일들

진짜 많다.. 많이도 뭔가 하면서 살았다

왜 갑자기 비염이 오는 것 같지..

그래서 이 부분에 대해서 여러분한테 뭔가 말을 하고싶은게 있다면

저는 이 유튜브를 전업으로 한지 사실..

유튜브를 시작한지는 3년정도 되었는데.. 3년 됐죠 이제?

3년이 되었지만 전업으로 한지는 이제 1년밖에 안됐어요 (유튜브 하면서도 일을 계속 했기 때문에)

그래서 이 부분에 대해서 뭔가 얘기를 하자면 저는 뭔가 직장을 고를때

아 나는 평생 회사 생활을 할거야 라는 생각으로 면접을 보고나 이런게 아니니까

오히려 면접볼때 내가 (회사를) 고르게 되는거 있잖아요

너무 을의 입장에서 면접을 보게 되는게 아니라

진짜 그냥 솔직하게 내가 궁금한거 물어보고 내가 하고싶은 말 하고 이러면서 면접을 많이 봤단 말이에요

근데 이게 생각보다 많이 먹히는 거에요. 되게 좀 당당해 보였나봐요

어차피 평생 직장이라는건 이제 우리 이 100세 시대에 없는데 (짧게 스쳐 지나갈 회사 따위에) 쫄지 말라는거..? 그리고

물론 참아보면서 일을 하는것도 저는 필요하다고 생각은 해요

몇개월 일하고 그만두고 이거 말고

진짜 x같지만 조금은 견뎌 보면서 일을 했을때 또 얻는것들이 있는 것 같거든요

저는 그랬고

또 이거랑 모순되게 하고 싶은 말이 있다면 또 (너무) 참지 말라는거

진짜 안맞으면 그만둬도 또 어디든 갈 수 있다는거

너무 쫄지 말고 조금은 그래도 참아도 보고 근데 또 너무 참지 말고

이 말을 좀 사회 초년생 분들한테 해주고 싶었어요

아 근데 제가 뭣도 아닌데.. 조언 하는 것 같아서 그렇긴 한데

평상시에 댓글이나 인스타 라방&큐앤에이 할때 이런 부분으로 고민 하시는 분들이 많은 것 같아서

그 분들이 저한테 어떻게 하면 좋을지 조언을 얻고 싶어 하시는 분들도 많아서

정말 저도 뭣도 없지만 이렇게 얘기를 한번 해봤고

제가 사업을 두번 해봤지만 둘다 막 엄청 결과가 엄청 잘 되거나 대박나거나 이런건 아니여서

망했다고는 했는데 그래도 결과적으로 저한테 얻어진 것들이 진짜 진짜 많았어요

그때 쇼핑몰을 해보고 유통이나 이런 부분에 대해 이해가 생겨서

지금 유튜브를 했을때도 뭔가 비슷한 맥락에서 이해도가 훨씬 높고

이런 부분이 있기도 하고 앞으로 또 제가 뭔가 하고싶어지면

언제든 경험이 있기 때문에 할 수 있다라는 생각을 또 하고 있고

(그래서) 망했지만 값진 걸 얻었다고 생각을 하거든요

오히려 그때였기 때문에 가능 했던 것들 아닐까..

나이가 많아지면 생각이 많아져가지고 그런게 어렵더라구요

그래서 제가 일했던 직장, 그리고 일 했던 것들은 이렇게 입니다

그 다음에 20대의 키워드를 생각해보면 빼놓을 수가 없는게 소금이에요

제가 20대 중반에 남자친구랑 같이 살기 시작하면서 소금이를 데려왔고

저는 그때부터 생각을 했어요. 만약에 남자친구랑 헤어지면 소금이는 무조건 내가 데려간다

이미 데려오기 전부터 이야기를 했던 부분이고

소금이를 데려 오면서 부터 이제 생각을 한거 같아요

아 이제 나는 혼자는 못살겠구나

누군가랑은 계속 살아야 겠구나 라는 생각을 하고 있었어요

내가 그때는 뭐 출퇴근도 해야하고 했는데 혼자 키우는건 할짓이 아닌 것 같고

그래서 더 룸메이트나 나와 같이 내 동물을 돌봐줄 사람이 필요 했던거고 (이 부분에서 맞지 않으면 같이 못사는거죠..)

그리고 지금 룸메랑 아마도 룸메나 저나 둘다 결혼 생각이 없지만

누구하나 둘중에 결혼하지 않는 이상은 계속 같이 살 것 같긴 한데

그렇기 때문에 저의 가족이.. 새로운 형태의 가족이 생긴거죠

뭔가 이 영상을 빌어서 얘기를 해보자면

저는 어릴때부터 뭔가 (가족) 그 부분에 대해서 결핍을 많이 느꼈던 사람이여서

나의 가족 뭔가 나의 울타리가 엄청 필요했던 사람이에요 저는

(지금의 형태가) 남녀사이에 결혼해서 애를낳고 이런건 아니지만

정말 이런 새로운 형태의 가족이라도 어쨌든 내가 좋아하는 형태잖아요

그래서 저를 채워주는 것들이 많아요

이십대 초중반에 비해서 정말 안정 된 이유중에 하나기도 하고

신기해요 언니의 가족들도 저를 외부인 처럼 생각하는게 아니고

정말 저를 가족처럼 (딸처럼) 대해주시고 생각해주셔서 많이 많이 그런 부분이 채워졌다고 생각을 하거든요

그래서 이런 형태의 나의 울타리가 생긴거에 대해서

물론 내가 또 짊어져야 하는 어깨의 (책임감의 무게) 약간.. 그

가장의 그거 있짢아요.. 짊어질 무게는 늘었지만

너무너무 좋습니다. 이십대 후반에야 비로서 나의 안정적인 울타리가 생긴 기분이에요

그리고 또 다른 키워드에 대해서 이갸기 해보자면 경제적인 부분

쉽게 말해 돈에 대한 이십대때부터 지금까지의 생각을 얘기 해보자면

저는 어렸을때부터 뭐 부모님도 그렇고 다른 가족들도 그렇고

돈을 정말 많이 줬어요

그래서 정말 그냥 쉽게 쉽게 썼어요 어릴때부터

약간 돈에 대한 귀함이나 소중함 이런걸 모르고 그냥 썼어요 주는대로

주는 족족 다 쓴거죠 그리고 그게 이십대 초,중반까지도 그랬던 것 같아요

왜냐면 그냥 어릴때부터 경제 관념이 없이 살았던 사람이라서

이십대 후반부터 조금 조금씩 경제관념이 잡히기 시작하면서

아 돈은 무조건 모아야 겠다

돈을 무조건 굴려야 겠다 이 생각이 든거죠

물론 지금도 완벽하게는 아니지만

어느정도 내가 어디에 돈을 제일 많이 쓰고 있는지 이런 소비 패턴에 대해서

정리를 해보기도 하고.. 이건 근데 저도 정말 부족한 부분이여서

여러분한테 뭔가 드릴 말씀이 없는데 (저보다 잘하는 분들이 너무 많아서..)

제가 뭔가 노하우가 생긴다면 나중에 전수를 하도록 하겠습니다

돈을 잘모으는 사람들은 돈을 어떻게든 내가 얼마를 벌든 상관없고

돈을 꼼처(?) 가지고 진짜 잘모으더라고요.. 그게 친구거든요

나 좀 ㅐㅂ워야돼 이런 부분을 한 수 배워야돼

그리고 이런 질문들이 진짜 많았어요. 과거에 대한 후회가 없는지

혹시 이십대 때 아 이런 거 좀 더 해볼걸.. 하지 말 걸 하는 것들이 있는지를 많이 물어보셨거든요

저는 후회를 잘 하는 성격이 아니에요

지금보다도 10대, 20ㅐ 초중반 때 까지만 해도

진짜 노빠꾸 인생이였어요

근데 이제 어느정도 내가 이뤄온것, 잃을게 생기기 시작하니까

그때부터 엄청 모든 결정에 신중해지고 생각도 엄청 많아지는거에요